想对金牛说出的心里话
今天忽然有了想对牛牛说的话
牛牛:
今天是我们断了联系第2天。
因为你的工作很忙,因为你奶奶生病了,可能是癌症,因为你很孝顺奶奶,因为你有很多忙不过来的事情 所以 我有了被忽略的理由,我们有了不见面的因由。
在这种现象刚刚出现的时候,我会闹,会生闷气,会胡思乱想,会觉得你不在乎我,会觉得每次分别的之前会是最后一次的联系,会觉得在这次联系之后,我们便各自天涯。你说是我敏感了,你说你真的很忙,你说你想我了…所以,我该有了心软的理由?不,不是的。原来什么都不是。所有所有,因为我爱你,却又不愿意以爱你的名义绑架你。
我会数我们爱爱的次数,因为那样真实;我会想数数我生气的次数,可是太多了,之后,理解明白你的,又太多了。相互抵消掉之后,所以都归零了,所以,只有一次次的生气,一次次的胡思乱想,之后,又一次次的相互诉衷情,相互倾诉的思念。我不知道喜欢一个人是不是就是会这样,可能,是吧。我想,我是爱你的。否则,我怎么会那么想念你。当那张扬的想念化入愁肠满肚,原来,思念,已无从说起。
想想我们最初的相识到现在的状况,我才会去相信,那时候,你是真的喜欢我。想想我们最初的相识,我试探着你,不知道你的底细,所以要摸底,所以说不是男朋友不给亲吻,可是,到后来,莫名其妙的让步,还让了很大步,噢!或许,那时候,我已为你着迷了,不承认的,是我自己。
我一直记得自己说过的话,既然是这样,就要对自己的行为负责,因为已经不是小孩子了。虽是这样,可是我不确定前面等着我的是什么。向前走着,摸索着黑暗前的黎明。天亮之后,或许是晴空万里,或许是狂风骤雨。SO~
无论何时何地,我依旧很讨厌你离我很远,我依旧讨厌我们之间似乎有距离,我依旧讨厌我见不到你,或许因为爱你,所以有了要求,或许因为爱你,所以我会讨厌自己。因为有了你,那个快乐自由的自己离自己越来越远了。我会听着天灰,如果你不曾出现,我会不会快乐一点?听着安静了,我对你的爱,是否会让你觉得是种负担?
爱,很难平衡。因为,爱。
不知道什么时候起,我开始习惯我们见不到日子,我开始不再怨恨你的看似冷淡,我开始不再安慰自己,我开始想要寻找当初那个独立又快乐的自己。经过这么些时日,当我不再怀疑你是否不忠,当我不再记恨我们有多久没有见面…当所有一切,再见到你就化作撒娇的时候,我知道,那个独立又快乐的自己回来了。
时间很长很长 长到将来我们会有一辈子的时间朝夕相对
如果是的,现在的我,不安全感从何而来?
如果不是,我想问,你会愿意放下这样的我吗?
如果你愿意,我想除了优雅转身,我别无他法,
如果不愿意,那你也愿意爱我一辈子吗?
如果是我,是的,我愿意,亲爱的。
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